traffic analysis

EI TRĂIESC PRINTRE NOI ...

__________________________________________

Cărţi de suflet










Tămăduitorul (film YT)      Inocenţă (film YT)
___________________________________________

1.Un tip a cumpărat un frigider nou pentru casa lui. Ca să scape de cel vechi, l-a pus în faţa casei cu un bilet pe el, pe care scrie: E gratis, îl vrei, ia-l acasă.
Patru zile a stat frigiderul acolo şi nimeni nici măcar nu s-a uitat la el. Şi-a dat seama că oamenii erau prea neîncrezători în această ofertă.
Aşa că a decis să schimbe biletul: Frigider de vânzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!
Ei trăiesc printre noi!!!!

2.
Într-o zi mergeam pe plajă cu nişte prieteni, când deodată cineva a ţipat :"Uite o pasăre moartă!"
...Un altul s-a uitat în sus spre cer şi a exclamat : "unde, unde?"
Ei trăiesc printre noi!!!

3.
Când se uita la o casă, fratele meu a întrebat agenta imobiliară în ce direcţie este nordul, explicându-i că nu vrea ca soarele să-l trezească în fiecare dimineaţă.
Ea a întrebat "Soarele răsare în nord?"
Când fratele meu i-a explicat că soarele răsare în est de ceva timp, ea a dat din cap şi a zis: "Oh, nu prea ţin pasul cu lucrurile astea"
Ei trăiesc printre noi!!!

4.
Luam prânzul într-o cafenea, când fără să vrem, am auzit-o pe angajată că
vorbea despre o arsură pe care a făcut-o la sfârşitul săptămânii, când mergea spre plajă cu maşina.
A condus cu ea decapotată, dar nu credea că se va arde pentru că era în mers.
Ei trăiesc printre noi!!!

5.
Sora mea are un fel de cuţit în maşină, care este special pentru a tăia centura de siguranţă, în caz că rămâne blocată din cauza unui accident. Ea îl ţine în portbagaj.
Ei trăiesc printre noi!!!

6.
Mă plimbam cu un prieten, cand am văzut o femeie cu un cercel în nas, de care
era ataşat un un lănţişor până la cercelul din ureche.
Prietenul meu a zis "Nu se va rupe lanţul, de fiecare dată când va întoarce capul?".
A trebuit să-i explic că nasul şi urechea unei persoane rămân la aceeaşi distanţă una de cealaltă, indiferent în ce direcţie va întoarce capul...
Ei trăiesc printre noi!!!

7.
Nu mi-am găsit bagajele în zona pentru bagaje din aeroport. Aşa că am mers la
biroul de bagaje pierdute şi i-am spus femeii de acolo, că bagajele mele nu au apărut.
Ea a zâmbit calm şi mi-a spus să nu îmi fac griji, deoarece ea este pregătită şi instruită profesional şi că sunt în mâini bune.
"Spuneţi-mi" m-a întrebat ea :"Avionul dumneavoastră a aterizat? "
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Ei trăiesc printre noi!!!

8.
Când munceam la o pizzerie, am observat un bărbat care a comandat o pizza
mică la pachet.
Părea să fie singur şi bucătarul l-a întrebat, dacă doreşte să taie pizza în 4 sau în 6
felii.
A stat şi s-a gândit un pic, înainte sî răspundă: "Lasă în 4 felii. Nu cred că îmi este destul de foame să mănânc 6 felii.
Da, ei trăiesc printre noi!!!

... ŞI EI SUNT NOI, DECI SĂ-I ÎNŢELEGEM ŞI SĂ-I IUBIM AŞA CUM SUNT!

În vara aceasta ce vrei să fii: sirenă sau balenă?

__________________________________________

Cărţi de suflet










Tămăduitorul (film YT)      Inocenţă (film YT)
___________________________________________

Acum câteva zile, într-un oraş din Franţa, pe un afiş cu o tânără spectaculoasă, la intrarea într-o sală de gimnastică, scria:
"În vara aceasta ce vrei să fii: sirenă sau balenă?"

Se spune că o femeie tânără, ale cărei caracteristici fizice nu contează, a răspuns la întrebarea de publicitate în aceşti termeni:

"Dragă domnilor:
Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curioşi). Acestea au o viaţă sexuală foarte activă, rămân gravide şi au balenuţe micuţe drăgălaşe, pe care le alăptează.
Se distrează de minune cu delfinii, umplându-şi burta cu creveţi. Se joacă şi înoată, cutereiră mările, cunoscând astfel locuri minunate ca Patagonia, marea Barens sau recifii de corali din Polinezia.
Balenele cântă foarte bine şi chiar înregistrează CD-uri. Sunt impresionante şi, practic, nu au nici un duşman care să le vâneze, în afară de om. Ele sunt iubite, apărate şi admirate de toată lumea.

Sirenele nu există. Şi dacă ar exista, ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de personalitate: "femeie sau peşte?".
Nu au viaţă sexuală, pentru că-i omoară pe bărbaţii care se apropie de ele, şi pe lângă acest aspect, pe unde şi cum ar putea? Deci, din această cauză, nu au copii. Ele sunt frumoase, adevărat, dar singure şi triste. Oricum, cine ar vrea să se apropie de o tipă care miroase ca un peşte?
Pentru mine este clar, doresc să fiu o balenă.

PS: În vremurile astea, în care toată mass-media ne bagă în cap ideea că doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer să mă delectez cu o îngheţată împreună cu copii mei, cu o cină bună cu un bărbat care mă face să vibrez sau cu o cafea şi prăjiturele împreună cu prietenele mele.
Cu timpul câştigăm în greutate, pentru că acumulăm multe cunoştinţe şi informaţii şi când nu mai au loc în cap, sunt distribuite în restul corpului. Aşa că nu suntem grase, suntem teribil de culte.
De astăzi, când o să mă uit la fundul meu în oglindă, o să mă gândesc:"Dumnezeule, ce inteligentă sunt ... "

CRISTOS nu s-a inaltat, CRISTOS a COBORAT in Pamant...

__________________________________________

Cărţi de suflet










Tămăduitorul (film YT)      Inocenţă (film YT)
___________________________________________

# Publicat de Maya în Mai 29, 2009 la 2:21pm în O fereastră deschisă spre lume

Pentru a intelege aceasta afirmatie va rog sa cititi "Misterul de pe Golgota " de la O fereastra deschisa spre lume.

Da, prin moartea lui Isus Cristos , CRISTOS s-a revarsat in AURA Pamantului si in SUFLETELE oamenilor unde il gasim si acum. Cel ce s-a INALTAT a fost Isus. Oamenii se inalta dupa moarte, dupa ce isi parasesc corpurile fizic si eteric, se inalta la nivelul de vibratie la care au ajuns in evolutia lor.
Daca ati citit ce am scris la Misterul de pe Golgota, ati inteles ca Isus avea menirea sa pregateasca corpurile pt. coborarea lui CRISTOS pt. ca acesta sa poata veni printre oameni. Cristos era o Entitate spirituala f.f. inalta, cu o energie f.f. puternica, care a venit de pe Soare si trebuia sa intre intr-un corp uman pt. a putea umbla pe Pamant. Pentru un SPIRIT atat de inalt era f. dificil sa se restranga intr-un INVELIS uman. Isus a trebuit sa umble mult timp prin desert pt. ca acest Spirit inalt sa se obisnuiasca cat de cat cu corpul uman. CRISTOS nu s-a putut inghesui total in corpul lui Isus, asa ca Entitatea Cristica se intindea pe suprafete mult mai mari. Ea a coborat pe Pamant sa-i ajute pe oameni, care se inchinau la tot felul de zeitati exterioare, sa revina la puterea din ei.

Ce le spunea Isus Cristos multimilor adunate in jurul lui?
- Daca ati avea credinta cat un graunte de mustar.........
-Eu sant in Tatal si Tatal este in mine...Si voi sunteti asemeni mie.
Era necesar ca el sa se prezinte in fata oamenilor, sa dea exemple fizice,concrete ca: vindecari, hranirea multimilor, moartea, invierea, inaltarea, spunandu-le ca si ei sunt asemeni lui si pot face mult mai mult daca au credinta, adica INCREDERE in DIVINITATEA din ei. Si din imensa lui IUBIRE pentru oameni, CRISTOS a coborat in energia densa a Pamantului pt. a-i indruma pe oameni, a le da incredere in ei, pt a-i ajuta sa se ridice din nou, sa-si ridice vibratiile, revarsandu-se pin Misterul de pe Golgota in sufletele lor si in aura pamantului.

Misterul de pe GOLGOTA

__________________________________________

Cărţi de suflet










Tămăduitorul (film YT)      Inocenţă (film YT)
___________________________________________

Publicat de Maya în Aprilie 18, 2009 la 3:07am

A avut loc in epoca de cultura greco-latina, in care omenirea se adancise mult in materie si sufletul uman se limita la perceperea lumii exterioare. Intelegerea spirituala disparuse. Era nevoie de un impuls puternic pt. ca omenirea sa iasa din aceasta stare. Acest impuls a fost pregatit in lumea spirituala, dar era nevoie sa fie adus pe pamant printr-0 fiinta umana. Asa a fost pregatita venirea lui Isus pe pamant. Isus a venit pentru a pregati MISTERUL de pe GOLGOTA prin care sa ajute omenirea sa se ridice din nou spre spiritualitate.Isus nu mai fusese pe pamant,dar prin EUL lui ZARATHUSTRA care se afla in el si care era un mare initiat persan , traia launtric toata cunoasterea inteleptilor ce au trait pe pamant .EUL lui ZARATHUSTRA l-a ajutat sa se identifice cu evolutia omenirii. Rostul lui era sa pregateasca cele trei corpuri inferioare ale omului,sa fie purificate,pt. ca pe pamant sa poata cobori ENTITATEA CRISTICA. Era nevoie de aceasta ENERGIE, de aceasta FORTA de INTINERIRE pt. omenire.Coborarea IMPULSULUI CRISTIC in corpurile lui Isus s-a intamplat in timpul botezului in Iordan.A avut loc o coborare treptata pt. ca energia Cristica era f. puternica si ar fi ars corpurile. De la botez si pana la rastignire Isus devine ISUS CHRISTOS. Cand umbla prin diferite tinuturi, ENTITATEA CRISTICA se intindea pe suprafete mult mai mari decat locul unde se afla. Aceasta ENERGIE ii invaluia si pe ucenicii sai. CRISTOS vorbea prin ei toti si putini stiau cu adevarat care dintre ei era Isus. De aceea a fost nevoie de sarutul lui Iuda.Pt. ca energia Cristica sa patrunda in AURA pamantului era necesara jertfa lui Isus Christos pt. a se infaptui MISTERUL de pe Golgota.Sangele care a curs din ranile lui s-a eterizat si a fost preluat de fortele eterice ale pamantului. Inainte de moartea pe cruce peste pamant s-a intins un intuneric timp de o ora; a avut loc o eclipsa de Soare. In timpul eclipsei s-a produs unirea IMPULSULUI CRISTIC cosmic cu AURA pamantului si ENTITATEA CRISTICA care traise in trupul lui Isus s-a revarsat peste intreaga aura spiritual sufleteasca a pamantului in asa fel incat SUFLETELE oamenilor s-au cuibarit in ea, s-a revarsat peste viata de pe pamant pt. a ajuta evolutia omenirii. Dupa depunerea corpului lui Isus in mormant a avut loc un cutremur de forma ondulatorie care a provocat aparitia unei falii in care a cazut si trupul sau ,cristificand pamantul. Cristos vine din lumea spirituala,se revarsa in aura pamantului pt. a trai printre oameni :in sufletul lor.Tot ce s-a petrecut in omenire de atunci,s-a petrecut sub influenta lui Cristos pt. ca SUFLETELE traiau in IMPULSUL CRISTIC. OMENIREA trebuia sa ajunga sa-si cunoasca divinitatea interioara. Asa cum spune TOBIAS atunci au fost puse SEMINTELE si ele lucreaza in fiecare om. E alegerea lui cand sa renunte la cautarea exterioara. Chiar daca Misterul de pe Golgota s-a infaptuit la nivel subtil fara ca oamenii sa fie constienti de el , Isus a vorbit multimilor ,a vorbit despre natura lor divina,despre increderea pe care sa o aiba in puterea lor creatoare, iar prin INVIEREA sa a vrut sa arate ca omul nu moare cu adevarat,isi paraseste doar corpul fizic si continua viata in lumea spirituala, lume pe care un clarvazator o poate vedea,asa cum l-a vazut si Maria Magdalena pe Isus cand l-au cautat la mormant.


Răspunsul lui Sebastian în Aprilie 18, 2009

Importante si profunde informatii. Multumesc, stimata doamna. Voi da si eu mai departe aceste randuri. Fiecare in felul nostru ducem mai departe, pentru a ajuta cresterea si inflorirea acelor seminte.
Sebastian

Terapie de la Bebe

__________________________________________

Cărţi de suflet










Tămăduitorul (film YT)      Inocenţă (film YT)
___________________________________________

Răspunsul lui karina

GLUMITZELE DE LUNI DIMINEATZA:


Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu!

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica , unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, toti locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".

MATRIMONIALE:

1- Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste.

Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa.

"Pe unde ai umblat?" l-a intreabat sotia.

"Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza"

Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa:

" Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!"

2- Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai ncerce odata poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata. I-a spus sotiei: "Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat? Sotia a raspuns surazand: "Nu si de data asta!"

3- Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D- nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata. " Imi pare rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!" ii spuse el sotiei deschizand cutia. "Dumnezeule! exclama aceasta A murit Schwartz !!!"

4- O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului. "Repede..-ii spuse ea amantului treci in coltul camerei."Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc. " nu te misca, pretindem ca esti o statuie". " Ce e asta?" intreba sotul mirat cand intra in dormitor. " Oh, e o statuie zise ea Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi". Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat. Peste noapte insa, sotul s-a trezit , s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sendwich si o bere. "Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!"

5- Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere. "sigur domnule, un cent!" a zis barmanul. "Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul. "Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?" "Cinci centi! " spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?" intreba clientul. "Sus cu evasta-mea!" zise barmanul. "Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse: "Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui , aici jos in bar!"

6- Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el. El deschise ochii si spuse cu vocea slaba..."Am ceva sa iti marturisesc". "Nu e nevoie" raspunse ea. "Ba nu, insist! Vreau sa mor impacat. Sa stii ca m-am culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei cea mai buna, si cu mama voastra" . "Stiu! - spuse sotia acum odihneste-te...si lasa otrava sa isi faca efectul"


Cum sa ceri o crestere salariala..?

Cerere angajat:

Draga S€fule,

Fi€care dintr€ angajatii compani€i noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat dumn€avoastra cat si intr€prind€rii.
Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar sunt€m si noi oam€ni si av€m n€voi.
Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a conditiilor d€ munca.
Cel€ bun€ !

Raspuns sef:

Dragi colegi,

Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si apoi sa aNUntam si managementul superior.
ANUntul ca solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.
Tineti minte !
ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva !

Cele bune,
Seful vostru,

IoNUt


Doi nebuni sunt eliberati temporar de la un ospiciu. Ajung ei la in hotel si unul incepe sa faca lumanarea. Celalalt spune:
-Mai omule, stai jos, ca il sun pe doctor!
Celalalt nimic.
Il suna pe doctor sa ii spuna:
-Domnu` doctor, colegu`sta lumanare!
-Pai si ce daca?
-Da, da` eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!


Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si il intreaba:
- Tata, ce-i aia pompa?
Inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- E un cilindru cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur
sens etc... Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca
intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie, scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma


O femeie intra in bucatarie, isi gaseste sotul la vanatoare de muste si il intreaba ce face.
- Vanez muste, raspunde el.
- A! ai omorat vreuna?
- Da, 3 masculi si 2 femele, spune el.
Intrigata, femeia il intreaba cum le deosebeste, la care el raspunde
- Pai 3 dintre ele erau pe-o sticla de bere si 2 pe telefon.


Cand s-a intors acasa ieri seara, sotia mi-a spus sa-i dau jos bluza....
Pe urma mi-a spus sa-i dau jos fusta...
Pe urma mi-a spus sa nu-i mai port hainele...


Steve era burlac. Traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness"-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui care era bolnav si urma sa moara curand, Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta.
Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
Concluzia: Femeile sunt mult mai bune cand e vorba de planuri financiare dacat barbatii!!!


Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei:
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc


Cine e de vina pentru monotonia din casatorie?!

IUBITA MEA :
In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la zece zile.
Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
- 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
- 17 ori pentru ca era o ora prea tarzie
- 49 de ori pentru ca erai prea obosita
- 20 de ori pentru ca era prea cald
- 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
- 22 de ori pentru ca te durea capul
- 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
- 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa
- 12 oripentru ca era ziua critica din luna
- 19 ori pentru ca trebuia sa tetrezesti devreme
- 9 ori pentru ca, sustineai ca n-ai chef
- 7 ori pentru ca, te-a ars soarele prea tare
- 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
- 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
- 3 ori pentru ca ne aud vecinii
- 9 ori pentru ca ne aude mama ta

Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator :
- 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
- 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon
- 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata - 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat
- o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am simtit miscandu-te..

IUBITULUI MEU :

Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata motivele pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit :
- 36 ori pentru ca n-ai venit de loc acasa
- 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica
- 21 ori pentru ca nu ti s-a sculat
- 33 ori pentru ca te-ai terminat prea repede
- 19 ori pentru ca, s-a culcat inainte de a incepe
- 38 ori pentru ca ai lucrat pana tarziu
- 10 ori pentru ca aveai un carcel in talpa
- 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme ca sa joci golf
- 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in testicule
- 4 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni
- 3 ori pentru ca, ai racit si iti curgea nasul
- 2 ori pentru ca, ti-a intrat o tepusa in deget
- 20 ori pentru ca ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua
- 6 ori pentru ca te-ai terminat in pijama, in timp ce citeai carti porcoase
- 98 ori pentru ca n-ai avut timp deoarece trebuia sa te uiti la meci
Iar cand am fost impreuna si stateam intinsa nemiscata, era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful.
Si nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te intrebam cum ti-ar place mai mult, pe la spate sau in genunchi...
Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat din cauza ca ti-ai dat drumul la gaze, si eu incercam sa primesc aer.


Lucrand la o cladire, un muncitor constructor a cazut de la etajul 15 si a murit. A ajuns la portile Raiului, unde a fost intampinat de Sf. Petru, care i-a spus:
- Imi pare rau, fiule, dar trebuie sa mergi in iad.
Munictorul s-a supus - doar nu avea de ales - si a pornit inspre iad. Cand a ajuns acolo, diavolul i-a aruncat o privire si i-a spus:
- Ah, Un nou sclav! Te vom arde si te vom arunca in gropile mistuitoare.
Muncitorul i-as raspuns:
- Peretele acela ar avea nevoie de putina reparatie. L-as putea peteci mai intai si dupa aceea ma puteti arunca in groapa.
S-a pus el asadar pe treaba si a reparat peretele. Satana l-a intrebat intrigat:
- Si ce altceva mai poti face?
Muncitorul constructor s-a pus din nou pe treaba si a adus multe imbunatatiri. De fapt, cand a terminat ce avea de facut, iadul era un paradis. Era dotat cu aer conditionat, piscine, balcoane, tot ce-ti puteai dori. Dupa cateva zile, Satana a primit un telefon de la Dumnezeu:
- Cred ca s-a produs o incurcatura. Muncitorul acela trebuia sa vina in Rai.
- S-o crezi tu, i-a raspuns diavolul. Ne-a construit multe lucruri utile. Il pastram.
- Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dam in judecata pentru sufletul acestui om si pentru despagubiri.
Satana a ras cu pofta si i-a spus:
- Ei nu mai spune! Si de unde o sa faci rost de un avocat?


Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:

– Buna seara, domnule Popescu!

Nevasta il interogheaza imediat:

– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!

– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!

Se asaza. Vine chelnerul:

– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?

Sotia se face vanata:

– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!

– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.

Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:

– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:

– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului!

Fă-ţi timp de Rudyard Kipling

__________________________________________

Cărţi de suflet










Tămăduitorul (film YT)      Inocenţă (film YT)
___________________________________________

În trecerea grăbită prin lume către veci,
Fă-ţi timp, măcar o clipă, să vezi pe unde treci!

Fă-ţi timp să vezi durerea şi lacrima arzând,
Fă-ţi timp să poţi cu mila să te alini oricând!

Fă-ţi timp pentru-adevăruri şi adâncimi în vis,
Fă-ţi timp pentru prieteni cu sufletul deschis!

Fă-ţi timp să vezi pădurea, s-asculţi lângă izvor,
Fă-ţi timp s-asculţi ce spune-o floare, un cocor!

Fă-ţi timp pe-un munte seara, stând singur să te rogi,
Fă-ţi timp frumoase amintiri, de unul, să invoci!

Fă-ţi timp să stai cu mama, cu tatăl tău – bătrâni,
Fă-ţi timp de-o vorbă bună, de-o coajă pentru câini!

În trecerea grăbită prin lume către veci,
Fă-ţi timp măcar o clipă, să vezi pe unde treci!

Fă-ţi timp să fii aproape de cei iubiţi, voios,
Fă-ţi timp să fi şi-al casei şi-n slujba lui Hristos!

Fă-ţi timp să guşti frumosul din tot ce e curat,
Fă-ţi timp, că eşti de multe mistere-nconjurat!

Fă-ţi timp cu orice taină sau adevăr să stai,
Fă-ţi timp, căci toate acestea au inimă, au grai!

Fă-ţi timp s-asculţi la toate, din toate să înveţi,
Fă-ţi timp să dai vieţii adevăratul preţ!

Fă-ţi timp ACUM!

Să ştii: zadarnic ai să plângi,
Comoara risipită a vieţii, n-o mai strângi!

Fă-ţi timp! O, nu uita, Fă-ţi timp!

Ecoul Vieţii


__________________________________________

Cărţi de suflet










Tămăduitorul (film YT)      Inocenţă (film YT)
___________________________________________